Bitacora V: Fotografia Surreal (Miss Korea-NY 2006)

Hola amiguitos y amiguetes aquí les traigo nuevas historias de su tío Danielete.
¿Me estuvieron extrañando niños?

Uff, cuántas cosas pasaron desde el último post...!
Voy a resumir un poco para que no se pudran de leer tantas letras, como ya me estuvieron contando varias personas.
Son demasiadas cosas las que sucedieron... ¿por dónde comenzar?

Laburando un tiempo en la funeraria, un día pasa por la oficina un tipo, en apariencia macanudo, contextura mediana, rostro rubicundo... resultó ser un fotógrafo freelance de la funeraria, lo llamaban cuando lo necesitaban.
Luego de presentármelo, me quedé hablando de algunos aspectos técnicos de fotografía con este personaje por un rato. Mientras conversaba jamás me hubiera imaginado la esclavitud de la cual seria victima luego... a continuación una historia real de sangre, sexo y violencia...

Bueno, quizás exageré un poco, porque no hay sangre... tampoco sexo, ni violencia, pero quedaba imponente, no?
El tema es que al verme tan interesado en fotografía me invita a su estudio, es pura cordialidad y confianza, desbordaba en amabilidad. Demasiada.
Ese día llego, llego a su estudio y resulta ser un cuartucho de madera rancia con olor a polvo sucio y humedad, toda hecha mierda, de esas que vemos en películas de mafias italianas en Manhattan, esas casas viejas en algún guetto italiano, Eh, bambino, vafanculo!... en fin, volviendo de mi racconto, el tema es que entro a la habitación y me dice que si quiero me quede a dormir, que hay un cuarto y todo.
Yo dudo un momento y le agradezco su ofrecimiento, pero obviamente me niego... tipo extraño y alegre pero más oscuro, onda hijo de Tom Bombadil con un Orco pedófilo...
Instante siguiente me ofrece bañarme, digo, que me bañe... sinceramente no estaba muy oloroso que digamos, se me enarcan las cejas diciendo como diciendo 'che vieja que carajo esta pasando acá?'. Ahora mi boca se anima en una mueca falsa de tranquilidad a pronunciar algunos fonemas: "perdón?"
El me explica que es para trabajar más tranquilo y relajado en el estudio. Dijera lo que dijera, no lograba apaciguar mis nervios y en ese instante mi culo tembló inquieto.
Mi mente carburaba a full rastreando en mis archivos mentales alguna tradición coreana que justificara este proceder tan cuestionable... mi mente me desplegó un mensaje: error 404, gil.

En fin, una ducha no me va a venir mal, pensé. Acepté cortésmente la propuesta y me metí al baño. Vaya sorpresa al descubrir que en ese cuchutril de cuatro por dos metros no fuera solo el baño, sino que desafiando libremente las leyes de la física y de la higiene, ese mismo agujero apelotonaba la cocina, la ducha, la despensa, el lavadero y reitero, el baño.
¿La cucarachas?, agradecidas; ¿acaso puede haber paraíso semejante donde la mierda y la comida estén en un mismo lugar?, ¡es como comer en Fame!

Me aseguré de que primero, haya una forma de cerrar la puerta del baño desde adentro. Me aseguré de que no se abriera desde fuera. Segundo, me aseguré de que no haya cámaras o micrófonos en la ducha, recorriendo cada hueco.
Nada fuera de lo común en medio de ese desmadre, así que me puse a bañar. La bañadera era un producto artesanal, es muy mañoso con las manos (¡cállense!), onda el tipo agarró esos baños portables químicos ("porta potty" que le dicen), le abrió una pared, metió un caño de plástico para la ducha, todo onda McGyver, pero a lo bestia. Era muy bizarro, era bañarme en la villa 31 en Nueva York, en un tercer piso. Demasiado Surreal. Y para darle un toque final hogareño, le agregó una cortina.

Luego de bañarme, ya mis defensas fueron bajando hasta que de pronto una duda comenzó a rondar en mi cabeza, y al abrir las cortinas se hizo evidente... ¿Dónde estaba la toalla?
Como si me hubiera leído la mente, me preguntó el fotógrafo: "no hay toalla, no?, te lo dejo afuera"...
Puta madre y yo tan estúpido, como no preví eso??... es como cuando entrás a cagar a un baño y luego de la faena te encontrás sin papel higiénico, solo que mi caso es más pervertido y premeditado...
Mi cabeza comenzó a carburar de nuevo: "¿qué cornos hago? Seguro me quiere ver en pelotas el tragasables este, puta madre..." Así que sin esperar más, me puse los pantalones mojado y todo para abrir la puerta. Espero un tiempo prudencial hasta no escuchar ninguna actividad afuera, ni pasos ni nada... Abro la puerta, tomo la toalla y en el momento justo cuando estoy metiendo hacia dentro la mano, a segundos de lograr mi cometido, veo cómo el tipo se desplaza lentamente en su silla con rueditas en la habitación del frente para verme y sigue de largo ocultándose de nuevo, onda aparentando lo más casual posible.
Mentalmente le grite de todo: "tomá putazo de mierda, me viste algo gil?, te cagué putazo, tengo los pantalones bien puestos, eeh? querías verme las pelotas gay de mierda??, tomaaaá putooo"...

Luego de este episodio, me instruyó en el oficio de fotógrafo y me tiró un bombazo, estaríamos sacando fotos en el evento Miss Corea - Nueva York 2006. También me dijo que hay muchas minas que conoce y que si me interesa alguna, me daría el teléfono de ellas...
Igualmente mi inconsciente no se convencía: "se, se... te querés expiar ahora boludín?

Jamás me convenció de su conducta heterosexualoide y de "soy macho mal", empecé a notar que me hablaba onda acariciando (eeeek... que escalofríos). Tipo, vieron esos gestos inconscientes que hacemos cuando hablamos y de tanto en tanto tocamos al oyente, onda la empujamos un toque, le tomamos la mano, le agarramos del hombro para mostrarle algo "gráficamente".

Y si es a una mujer, la franeleamos un poquito más, seamos sinceros.
El tema es que la categoría de su expresión corporal lo calificaría en el segundo, toqueteos con algo de caricias. Maricón.
PUTO PUTO PUTOOOO
OOOOJOOO, no era que me manoseara, que quede claro. Sino que era solo en su "expresión corporal", solo en mi brazo.
OOJOOO tampoco desarrollé un Síndrome de Estocolmo... que quede claro...

Bueno, el tema es que primero no sabía si era algo normal entre la cultura coreana. Segundo, no me quería perder el evento de Miss Korea entre todas las chichis. Así que mientras no se cruzara del limite me aguantaba sus actitudes de afeminado, pero si se llegaba a zarpar le rompía la tráquea con un golpe de falanges, así de simple, no tengo termino medio.

Qué pasó luego?, empecé a trabajar en algunos trabajos menores, sacando fotos en aniversarios de plata, funerales, despedidas y en todo ese tiempo de entrenamientos me mude al estudio del fotógrafo. Me preparó un cuarto en donde quedarme y me reiteraba constantemente tratando de convencerme de que luego del evento rentara esa habitación, que me iba a cobrar barato. Claro, como si esa habitación fuera lo máximo, desde la ventana corría la fresca brisa con el fétido hedor del basurero industrial que estaba justo en frente mío.

Hasta que llegó la gran fecha, Miss Korea-NY 2006.
Jojojo, valió la pena el martirio, loco eh?, tengo dos teléfonos de las más lindas del lugar, jejeje... una masa.
La pendejita más linda tiene 19, aah un terroncito de azúcar... y tengo todo el backstage, uf... y en traje de baño... nnoo se hablemaasss que se viene el caimánnn…
La otra mina no es la más linda, pero es la que mejor mueve el culo, digo, la que mejor mueve el culo, digo, la que mejor mueve el cuerpo. Baila salsa, y otros ritmos latinos, esa me pidió que la invite a cenar y es profesora de primaria... yeah... pero tiene cara de ardilla. Misteriosamente esta bailarina se ve mejor sin esos kilos de make-up que echan encima en el concurso.

El tema es que pensé que ya con esto me volvería a la tranquilidad de la Funeraria, ya en paz, demasiado tiempo estuve viviendo en todo este tiempo en el estudio del fotógrafo...
Pero no, faltaba la post producción. ¿Cuántas fotos creen que habré sacado? Yo solo tenia como mil. Éramos tres fotógrafos, aproximadamente llegábamos a cinco mil fotos.
Teníamos que seleccionarlos, borrarlos, agruparlos.... ¿Teníamos? mierda, TENiA que seleccionarlos, borrarlos...
Me quedé como dos semanas más. Unos días más tarde me dijo que me pagaría mi trabajo con una cámara profesional, una Canon 10D.
Claro, una cosa es regalarlo y otra cosa es empezar a lloriquear sobre que si "me agarraba cargo de conciencia" por regalarme una cámara tan cara y "considerando que es una herramienta de trabajo mío" pero que me lo quiere dar porque me aprecia mucho, que si lo deseaba le podía dar algo de dinero "a voluntad".
"QUe SE VaYA A CAGAR", pensé yo. Negué la oferta cortésmente.
No hay nada gratis, menos si es un regalo de más de mil dólares (la cámara vale eso, más la lente) y menos si te lo ofrecen de esa forma.
NO estaría recibiendo una cámara gratis, estaría regalándole mi libertad. Una vez recibido esto, me estaría pidiendo favores todo el tiempo, dependería de él.
Que se vaya a cagar.
Putazo.

Terminé el laburo de Miss Korea, le hice un DVD de presentación para las ganadoras que querían un portfolio de fotos. Y me mandé a mudar.
En el último instante antes de subir al bondi que me retornaría a mi tan ansiada libertad, me sorprendería con un beso en un cachete.
Putazo, hasta nunca.



No se pierdan mi Próxima Bitácora: Mi viaje a México, "órale, que chido"