Bitacora III: "La perra que la pario..."

Holas, buenolas mis amiguijillos... me extrañaron? Aquí vengo a darles un poco de color a sus vidas grises, en una nueva entrega de Noticias Nordicas.
Woohaa... pasaron una bocha de cosas desde la última bitácora.
Estuve recibiendo muchos mails de gente, gentusa, negros y parásitos junta-hongos de la vida, gracias a todos por su apoyo, jaja. Yo también los quiero mucho, incluso a los que se han olvidado de mí.

Estuve viviendo en la casa de mi tío en Staten Island, todo es lindo, suburbano, helado, mercedes acá, audis allá, hasta el linyera tiene un 'carro'.
Algo insoportable son los telemarketers que te llaman para venderte un buzon, la suscripción a Master Card, Victoria Secrets y un paty gratis.
Siempre empiezan con lo mismo:
Yo: -Hello?
Telemarketer: -hi, is (Nombre del titular que figura en la guia telefonia) there?

Navegando por Internet me tope con unos metodos muy efectivos para sacarmelos de encima:

Metodo uno:
yo: -hello? (hola?)
tele: -hi, is blah-blah-blah there?
yo: -cactus?
tele: -excuse me?
yo: -cactus...
tele: -can I help you sir
yo: -CACTUS!!
tele: -ya know they have medication for that now sir.
Y cuelgan, es muy divertido, jojojojojojojo

Metodo dos:
Telemarketer: Hi is Mr. blah-blah there?
yo: I’m sorry he’s in a meeting right now would you like to make an appointment?
Telemarketer: (usually they say no but sometimes not) Yes how about (insert whatever time)
yo: That will be just fine, may I have your credit card number?
Telemarketer: No, what for? (usually somewhat distressed)
yo: Well Mr. blah-blah’s time is very valuable and I must charge you for it, would you like to cancel you appointment instead?
Telemarketer: Yes
yo: Ok that will be $50 may I have your credit card number please?
Suelen colgar a esta altura.

Metodo tres:
yo: "hello?"
telemarketer: "hello, i'm blah blah from the blah blah blah company...." (they yack on for hours)
yo: (in a chinese accent) can i take yor oda? (can i take your order)
telemarketer: (if they're still on the line) "excuse me?"
yo: "you call chinese-house-of-chicken-chimmychanga to place oda, now place oda please" (said really fast)
hahahahahaha

Luego de sortear estos comandos ninjas de pervertidores telefónicos, presiono patada arriba, abajo, izquierda, piña, piña, patada baja, salto y me encuentro en mi cuarto, oh, dulce momento, dulce descanzo luego de un arduo día de cargar cajas de Bacardi Light(recuerdan, trabaJABA en una licoreria... el ABA lo explicaré mas tarde, jojo).
Después de desmayarme un rato sobre el piso, al alba me dirijo al baño para hacer mis necesidades higiéenicas. A medio camino me encuentro con la muy grata sorpresa de que mi pie derecho se encuentra algo fresco... observo hacia el suelo y estoy pisando un líquido ácido, amarillento y fresco, huellas inconfundibles de la perra con incontinencia.... eeh, no, no hablo de mi prima, está todo bien con ella, posta... hablo de esta desagradable bola de pelos blanca, esta cruza de oveja con dolor de huevos, hablo de la perrita caniche.

Si señores, es el colmo de mis desgracias. Qué infortunio el mío que la perra se cague en mi cuarto todas las mañanas. Mea, caga y se limpia el culo arrastrándolo por el suelo.
Mea, mea culpa y yo dale que te dale, que te limpio el piso, le mostraba los dientes, ella ni bola.
Mi tío al enterarse, la alimenta una sola vez al día. Un día la encontre loca-loca por el hambre, estaba onda Lita de Lazari con anfetaminas, me mostró los dientes y ahí me dije, apa, con la perra no se jode; me habia declarado la guerra.

Round uno: Perra 1, Daniel 0.

Me dejo un lago con mierda y todo. La perseguí a muerte y ella ya se había vuelto a su rinconcito seguro durmiendo satisfecha.

Round dos: Perra 1, Daniel 1

Me quedo despierto toda la noche navegando por internet, chateando con una amigueta mexicana (hola vane! ^^). Trasnoche de un día gris, escucho los pasos del enemigo que avanza rimbombante aún con lagañas en los ojos. Ingresa en la zona demilitarizada y yo le aviso "go upstairs!" (estoy durmiendo en el sotano, por eso está bajando las escaleras).
Momento eterno, el enemigo frena la marcha alza la vista y me observa dubitativa analizando la situacion. Habia sido detectada, la batalla estaba perdida para ella antes de comenzar, pero aún altanera, se retira con su dignidad intacta.

Round three: Perra 2, Daniel 1

Al volver del trabajo medio alegre por las muestras de vino que tome, profesionalmente claro, empinandome media botella de un vino blanco frances, me encuentro con semejante desgracia:
Ante mi ausencia ella habia penetrado sigilosa en terreno enemigo y me había minado el cuarto.
Yo limpiando el suelo entre bufidos la observe quedamente y ella me devolvio la mirada como diciendome: "que miras gil?"

Round four: Perra 2, Daniel 3
Estrategia: Sitio y soborno.

Ante la integridad y profesionalidad de mi enemiga, muy a pesar mio, no me queda otra opción que quebrarle la voluntad ofreciéndole una galletita cada vez que vuelve de hacer sus necesidades del jardín trasero de la casa.
Con la familia de mi tío que sólo la alimenta una vez por día, le conviene ser aliado mio, que soy el único que le da de comer. La he sitiado bloqueando sus suministros satisfactoriamente, soy su unica opción.

Round five: Capitulacion

Se resigna a cagar en el patio, solo y solo si le doy una cookie para perros.
Fin de la guerra (por ahora... el tercer reich no ha llegado aún...)

Un dia me levanto para ir al laburo caminando en donde tengo treinta minutos a pie. Digo, lo primero que se me cruzó por la cabeza es, "estoy en Fahrenheit 451" (novela de Ray Bradbury).
Soy el único caminando en la calle, todos estan manejando autos en la calle. Si caminás te miran como si estuvieras loco, hay una furormanía de ipods y sumando a la locura de los free-hands de los celulares con bluetooth (manos libres inalámbrico), ahora todos se ven geeks y bien pirados hablando solos por la calle.

El otro día vi a una mina con un auricular del ipod en una oreja a todo volumen y el celular en el otro. Eso fue demasiado y mi cerebro explotó tres veces. Luego de resucitar veo a mi tia que me pide prestado mi celular y mantiene dos conversaciones en simultáneo, "paraaa... aflojá la mano, ni que fueras delfín viste..." pero así es la vida...
"No hay tiempo para nada", te dicen ellos mientras se comen media tostada con una mano, escriben un mail con el otro y se rascan la espalda... y todo al mismo tiempo, no sé cómo carajo hacen.


Bueno, bueno, luego les cuento más cosas de este pequeño mundillo. Con respecto a trabaJABA en la licorería... bueno, digamoslo así.
Si luego de un arduo día de trabajo surge alguna conversacion casual escucharian algo así:

Yo: - Che te ves destruido...
Alguien: - Si, me estan matando en el laburo
Yo: - Ah, si?, a qué hiciste hoy?
Alguien: - Papelerios, tramites, y una inspección de la DGI, fue un día jodido en la oficina. Vos?
Yo: - No nada, vengo de enterrar un muerto...
Alguien: - wtf? ...

tu-tum, tu-tum.... no cambien de canal niños y niñas...
Traten de adivinar cual es mi nuevo trabajo en los comentarios, jojojo.

Besos húmedos a todas,
Un apretón firme de manos a ellos,
Saludos,
Dan